请尊重孩子

孩子不会只是天真可爱，他们还会顽皮淘气，甚至故意捣蛋，遇到这种情况，我们家长，尤其是老一辈的人，在烦躁、恼怒的同时，往往会大声斥骂孩子：你怎么这么不乖？你怎么这么坏？你怎么这么混？你怎么这么野？你怎么变坏了...第一时间给可怜的孩子贴上“恶”的标签。从此，我们曾经的宝贝在我们的眼里变得越来越惹人厌烦。那么实际情况真的是这样的吗？在看过很多论坛上的妈妈述说他们的实际经历和一些育儿专家的经验总结之后，我认为，我们其实不了解孩子，我们已经习惯了用我们复杂的思维来分析孩子单纯的想法，没有真正走到孩子行为的背后去理解孩子想表达又不会表达的意思，只是粗暴的给孩子贴上我们思想中的形形色色的标签。

随着果果日渐长大，有时候似乎不像小时候那么“乖”，那么娇柔可爱了。有时候他会在你抱他的时候突然发力咬人，越来越激烈的抗拒给他把便便，一遍一遍执拗地搬弄你不允许他触摸的东西，去你不让他去的地方等等，似乎变得爱哭、爱闹、具有攻击性了。对此，在一遍一遍的批评教育之后，我们有时真的会特别烦躁，甚至对他出口不逊。但是静下心来，我问自己，你真的了解孩子吗？

关于咬人：以前我们只是想到这可能是他在长牙期由于牙龈肿痛带来的磨牙的表现，现在看来，这可能只是其中的一个方面原因。在看了一些专业书籍以及和论坛上有同样经历的妈妈的讨论，我得到了一个以前想都想不到的截然相反的结论：他咬你，是因为他爱你。说真的，刚刚得出这样一个结论的时候，我真的有些接受不了。但是放下主观，客观的分析之后，又是那么合情合理。我们大人不是也常常说喜欢得想咬上一口吗？我不是也天天追在果果身后贪婪的想把那奶油一样的小肉肉香香地咬上几口，外婆不是也想“把果果吃了”吗？是因为我们太爱他了呀。那么这个小人儿呢，虽然他小，但是人类的天性是共同的，他也想用这种方式表达他的开心、他对身边亲人的热爱。所以这就解释了为什么最细心照料他、和他相处时间最长的外婆和他最亲爱的妈妈受害最多，解释了为什么常常都是在和他玩得兴高采烈的时候他会笑咪咪的突然下口，解释了为什么一开始在他咬人后被害者激烈地批评他他会伤心地大哭——他的爱的表达得到的是激烈的申斥，解释了为什么受害者都是外公外婆爸爸妈妈而没有其他。所不同的是，我们成人是有判断力的，我们有其他的表达方法，所以我们只是说说、想想，不会真的动口；而几个月的孩子不会，他们只想直截了当的表达自己，他们不知道他们这样爱的表达会让对方有多么疼痛和恼怒，他们也没有其他的表达方法，在他们接受社会文明洗礼之前，像一头小兽一样自然而然的运用他们能够想到的第一位的方法。所以首先我们不要误解孩子，然后表达对他爱我们的感动，最后，随着孩子的长大和理解力的增强，教给他们更适当的表达方法。

关于强烈抗拒把便便：果果小的时候把便便还是很乖的，到了7、8个月的时候突然开始不合作了，并且有愈演愈烈的态势，打挺得厉害，激烈的哭闹，抓不住的话随时都会射出去，常常是抱着过来，扛着回去——一挺就上了肩膀了，更可气的是，就像是公然对抗似的，把他不尿不拉，一放回去就又尿又拉。为此，全家人很是头痛，发展到每次对面必须有一个引导员，用玩具、食品逗引他，甚至又唱又跳，但现在也几乎失灵了。于是，他被贴上了“混、倔、淘气、不懂事”等若干标签。其实，我们应该热烈庆祝，这说明果果长大了，他不再是那个躺在那里一动不动任人摆布的小婴儿了，他已经有了强烈的自主意识，并且对于强加给他的事物有了明显的反抗精神，甚至可能学会了报复。这难道不值得庆祝，不值得我们大人反思吗？果果那么懂事可爱，自己醒来自己玩，会叫醒睡在旁边的你甜甜的对你笑个不停，不挑吃穿，随便断母乳吃辅食，你怎么能认为他就一下子变成一个暴戾的孩子；果果那么聪明灵巧，6个多月就开始甜甜的叫爸爸妈妈，7个月开始认识家里的一干日用品，他的识图卡片你教他几次他就记住各种图片并对你的提问一一回答指认，他不会不明白把了他几个月的动作含义。他是在越来越强烈的自我意识的趋势之下强烈的反抗。试想，如果我们每隔一个小时，不管我们正在兴致盎然的做什么，都会被一个巨人拦腰抱起，并不管我们有没有需求硬被分开腿，要求我们赶快排泄，还在我们耳边发出急切催促的模拟音，我们会是怎样的愤怒？当然，这里面肯定也有性格上面的个体差异，有的孩子性格刚强倔强就反应强烈，有的孩子娇柔依赖可能就反应轻微甚至没有反应。要不然为什么有的孩子强烈反抗，有的只稍作表示甚至欣然接受，有的反抗的时间长，有的反抗时间短，有的发生的早，有的比较晚？孩子个性不一样，我们应该予以尊重。

给孩子自己的时间和空间：昨天晚上半夜醒来，果果对着我憨憨的笑，主动过来拉我的手，握住，模仿我们和他握手一样上下晃动着。忽然，他对我床头柜上的调光台灯发生了兴趣，小手不停的抠来抠去，不一会就自己研究明白了怎样打开开关，怎样调节亮度，他甚至撅着小屁股，把头伸到灯伞下面反仰着头去找光源从哪里来。我对于他的这种好奇心和探索精神非常欣赏和保护，但是为了保护他的眼睛不受伤害，总是制止他看灯泡的举动，对此，他很不满意，总是哭几声以示抗议。现在他常常自己坐在那里玩半天，玩玩具、看书、玩卡片，按照他自己的想法去玩。对此，我尽量注意不去打搅他，这是对孩子的尊重，同时，他自己在他的不同种的玩法种就会总结出对的和最好的，这就是学习过程，也是探索和创造的过程。粗暴的打断只会让他感到不被尊重，被轻视，愤怒，对自己没有信心。至于书拿倒了，玩具没有按照标准说明玩，那又有什么关系呢？毕竟是一个九个月的婴儿，我们不要要求过多，而且我们的思维应经被禁锢了，为什么一定要求他只能这样或那样？但也不是对孩子不加引导，如果我们需要告诉他什么，不要从他手里夺过书或玩具，以上示下地说教：你应该这样...，轮到我们玩的时候，我们玩一遍示范给他，聪明的孩子们是会注意到的。果果对图画书里不同的故事也表现出来明显的喜好，有的故事他听的特别认真，并且一遍一遍指着要你讲，有的故事在你讲的时候他会努力把你的手拨开把这一页翻过去不感兴趣，他还常常会自己把书翻一遍，然后选出想听的故事指给你帮他讲。我的原则是，对于这么小的孩子，注意力和理解力都很有限，故事不是必须整个讲完，也不是每个都讲，要充分尊重他。在孩子们专心做自己的事情的时候，哪怕我们觉得是那么的不重要甚至可笑，尽量不要以自己的意志打断他，强迫他去做我们认为是重要的事情。

其他的，比如和孩子说话尽量把自己的身体和态度、语气放到和孩子一样高度，想想如果有人总是高高在上的和我们说话，指挥我们，我们有多么的愤怒！回到家，孩子高兴地扑上来要和我们亲热，一定要热情回应，不要以身上脏没洗手等理由拒绝他们，如果不行，就先把自己收拾利索再露面，否则，这样的拒绝是多么让人伤心和灰心丧气，我们大人都接受不了，何况孩子根本不懂你的那些原因，他只知道你不爱他。这样的细节很多很多，我努力的一一注意，还有更多的我可能忽略了，但是我会努力地去关注和了解。尊重和理解孩子不是一句空话，也不是自以为是的态度，要真正做到很难很难。要真正绕过我们心里的成人式的理解方式去看待孩子行为背后的真正意图，要真正放下自己的身段去尊重和理解孩子那些可能你觉得很傻很无聊的做法、想法、感情，要真正管住自己时刻蠢蠢欲动的杀死人的嘴巴和眼睛还有多余的好心，不要第一时间给孩子乱贴形形色色的标签，给孩子自由，允许有各种性情的孩子，并且不管他是什么样的个性，是不是偶尔犯错，都一如既往的爱他，不要把“你再....我就生气了，我就不喜欢你了”这样的话挂在嘴边，要更正孩子言行的原因不是要他为你的情绪负责、为不让你不喜欢他而胆战心惊，而是因为他的言行本身是错的......还有很多很多，不要总用挑剔的眼光紧盯着孩子，更需要被审视的是所谓成熟的我们。为了真正的爱和理解，我会努力的！